Все родители воспитывают своих детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослых в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.
Ошибки семейного воспитания
Ошибка первая. Обещание больше не любить.
Родители часто недовольны тем, что дети оспаривают любую просьбу. По их мнению, отпрыски делают это назло и призывать их к здравому смыслу бессмысленно. Угрозы здесь также не действуют. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Однако эта угроза, как правило, быстро забывается. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, родители могут надолго потерять доверие ребенка – он будет воспринимать их как лживых людей. Лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твоё поведение я не одобряю».
Ошибка вторая. Безразличие.
«Делай, что хочешь, мне все равно», - часто говорят родители, устав от каприз сына или дочери. Они не спорят, не ищут аргументы, не доказывают что- либо, считая, что незачем напрягаться и нервничать, так как ребенку пора учиться самому решать свои проблемы и готовиться к самостоятельной взрослой жизни. Но родители не должны показывать ребенку, что им все равно, чем он занимается. Почувствовав их безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее», причем проверка может заключаться в совершении изначально плохих поступков. Ребенок будет ждать последует дли за проступок критика. Словом, замкнутый круг. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вовсе не нравится родителям. Можно сказать, например: «Знаешь, в этом вопросе я совершенно не согласен». Но хочу помочь, потому что я люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобиться моя помощь, можешь спросить у меня совета.
Ошибка третья. Слишком много строгости.
«Ты должен делать то, что я сказала, потому что я в доме главная», - нередко утверждают мамы в разговоре с ребенком. Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный принцип в воспитании. Многие родители считают, что детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Однако слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. В таких случаях ребенок будет беспрекословно выполнять все в присутствии родителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда их рядом нет. Убеждение лучше чрезмерной строгости. При необходимости можно сказать ребенку: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим».
Ошибка четвертая. Детей не надо баловать.
Детство – короткая пора, и чтобы оно было прекрасным, в силах родителей избавить детей от многих трудностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание своего чада. Но избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Если держать их под колпаком родительской любви, это может привести к множеству проблем. Убирая буквально каждый камушек с дороги малыша, родители не делают ребенка счастливее. Скорее, наоборот, он часто ощущает свою беспомощность и одиночество. «Пробуй-ка сделай это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая. Навязанная роль.
«Мой ребенок – мой лучший друг», - заявляют иногда родители. Для них ребенок – главное в жизни, он смышленый, с ним можно проговорить обо всем. Он понимает их как настоящий взрослый. Да, дети, бывает, делают все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них самые наиглавнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых. К сожалению, при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая. Денежная.
«Больше денег – лучше воспитание», - убеждены некоторые родители. Но любовь не купить за деньги. В семьях с невысоким достатком взрослые, бывает, делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Родители не должны чувствовать угрызение совести, если не могут исполнить любое его желание. Любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого кошелька родителей. Счастливым его делают не деньги, а осознание того, что он для родителей самый-самый.
Ошибка седьмая. Наполеоновские планы.
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, танцами), я не позволю ему упустить свой шанс». Мечта многих любящих родителей, особенно тех, кто в детстве был лишен возможности заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис. Став родителями, они задались целью дать детям самое лучшее образование. Их не волнует, что ребенок этого не очень - то и хочет. Такие родители убеждены, что со временем дети оценят старания взрослых. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Часто блестящее будущее в воображении взрослых разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, например, музыкой. Он слушается взрослых, пока маленький, но затем…Желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – грубостью, уходом из дома и даже приемом наркотиков. Поэтому при заполнении дня ребенка нужными и полезными занятиями не стоит забывать и о его желаниях, оставляя время для личных дел.
Ошибка восьмая. Слишком мало ласки.
«Поцелуи и прочие нежности не так уж и важны для ребенка». Некоторые родители считают, что ласки в детском возрасте приведут в дальнейшем к проблемам в личной жизни, что, кроме объятий и поцелуев, есть более нужные и серьезные вещи. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к ласке: она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих силах. Желание приласкать должно исходить не только от родителей, но и от самого ребенка.
Ошибка девятая. Ваше настроение.
Из-за неприятностей на работе, плохих отношений в семье взрослые нередко. «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша или купить давно обещанную игрушку – и все будет в порядке. Когда взрослые, будучи в дурном расположении духа, запрещают что-то ребенку, а назавтра, когда настроение улучшится, это же разрешают, он делает вывод: все равно, что и как я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если родители чувствуют, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь, а при плохом – постарайся быть ко мне снисходительным».
Ошибка десятая. Слишком мало времени для воспитания ребенка.
«К сожалению, у меня совсем нет времени», - так говорят своему сыну или дочери некоторые родители, забывая простую истину – родили ребенка, значит, надо и время для него найти. В противном случае их чадо будет искать родственные души среди чужих людей и быстро отдалится от собственных родителей. Между ними вырастет стена непонимания, отчуждения, а может быть, и вражды. Разрушить такую стену бывает очень сложно. Даже если день родителей расписан по минутам, необходимо вечером найти хотя бы полчаса (здесь важнее качество), посидеть у кровати ребенка, поговорить с ним, напомнить о том, что, несмотря на вашу занятость, он всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.
Памятка для родителей по организации безопасного пользования Интенет-ресурсами.
Интернет без опасности
Чтобы помочь своим детям, Вы должны это знать:
-
Будьте в курсе того, чем занимаются ваши дети в интернете. Попросите их научить Вас пользоваться различными приложениями, которыми вы не пользовались ранее.
-
Помогите своим детям понять, что они не должны предоставлять никому информацию о себе в интернете — номер мобильного телефона, домашний адрес, название/номер школы, а также показывать фотографии свои и семьи. Ведь любой человек в интернете может это увидеть.
-
Если Ваш ребенок получает спам (нежелательную электронную почту), напомните ему, чтобы он не верил написанному в письмах и ни в коем случае не отвечал на них.
-
Объясните детям, что нельзя открывайте файлы, присланные от неизвестных Вам людей. Эти файлы могут содержать вирусы или фото/видео с «агрессивным» содержанием.
-
Помогите ребенку понять, что некоторые люди в интернете могут говорить не правду и быть не теми, за кого себя выдают. Дети никогда не должны встречаться с сетевыми друзьями в реальной жизни самостоятельно без взрослых.
-
Постоянно общайтесь со своими детьми. Никогда не поздно рассказать ребенку, как правильно поступать и реагировать на действия других людей в интернете.
-
Научите своих детей как реагировать, в случае, если их кто-то обидел или они получили/натолкнулись на агрессивный контент в интернете, так же расскажите куда в подобном случае они могут обратится.
-
Убедитесь, что на компьютерах установлены и правильно настроены средства фильтрации.
Рекомендации для родителей детей, испытывающих отвержение сверстниками
Мой ребенок - аутсайдер
Если ребенок - аутсайдер в коллективе...
Где искать причины? И что делать родителям?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту - установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
В качестве примера... В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.
Остракизм (изгнание, отвержение) присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
-
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
-
возвращается из школы подавленным;
-
часто плачет без очевидной причины;
-
никогда не упоминает никого из одноклассников;
-
очень мало говорит о своей школьной жизни;
-
одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей?
Перечислю три основных шага:
1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.
Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
2. Разобраться в причинах происходящего.
Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Ниже мы рассмотрим некоторые из них. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.
3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества, необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией.
При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:
-
помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели. Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.
-
помочь ребенку понять причины отвергающего поведения других детей. Возможно, это их внутренние трудности: неуверенность, тревога перед новичком, зависть, подобранные у взрослых националистические идеи и другие, а возможно и - закономерная реакция на поведение со стороны самого ребенка.
-
обсудить, какие действия можно предпринять, чтобы наладить отношения в классе, какие отношения уже являются для него поддерживающими и позитивными, что еще может поддерживать его.
-
поделиться своим успешным опытом совладания с подобными трудностями.
-
помочь ребенку увидеть его сильные качества, которые могут быть оценены другими; через похвалу, поощрение, близкий контакт укреплять в нем веру в себя и свои силы.
Иными словами, целительным будет «послание» со стороны взрослых: «Я вижу, что тебе сейчас непросто. Я принимаю твои чувства такими, какие они есть. Я рядом, я люблю и уважаю тебя. Мы можем вместе подумать о том, как быть». Такая позиция родителей поможет ребенку ощутить принятие взамен отвержения, безопасность взамен страха, возможность помощи взамен бессилия.
Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка. Но полноценную психотерапевтическую помощь ребенку лучше искать у внешнего специалиста.
Надо ли переводить ребенка в другой класс или лучше помочь ему научиться новым навыкам?
Конечно, одним из выходов является переход в другой коллектив. Это бывает целесообразно и необходимо тогда, когда вы уверены, что проблема во многом связана с особенностями данного коллектива, и все ресурсы к изменениям со стороны самого ребенка исчерпаны. Например, на консультации психолога ходила девочка Катя одиннадцати лет, узбечка по национальности. Ее направили на занятия в связи с частым подавленным настроением, отсутствием интереса к учебе, неверием в свои силы в обучении. В процессе работы выяснилось, что девочка является жертвой насмешек и физической агрессии со стороны одноклассников из-за ее национальности и экзотической внешности. Причем остракизм неявно поощрялся учителем. Работа была направлена на выражение чувств боли, обиды и гнева, расширение ресурсных сторон в жизни девочки, поддержку самопринятия и принятия своей национальной принадлежности. После серии занятий девочка начала чувствовать себя значительно лучше, сложности в школе перестали занимать ее постоянно. Но сама ситуация зашла слишком далеко, чтобы что-либо менять в ней. У девочки было слишком много обиды и гнева на одноклассников, стереотипы их поведения по отношению к ней также закрепились в течение нескольких лет, к тому же позиция учителя поддерживала проблему. Однако, ощутив в себе силы для изменения ситуации в свою пользу, Катя самостоятельно нашла другую школу, где ей понравилось, и уговорила маму разрешить ей перевестись. В новой школе Катя довольно быстро нашла подруг, у нее значительно улучшилась успеваемость, возник интерес к учебе.
Это пример случая, когда перевод был единственным возможным вариантом, так как изменить что-либо во внешней обстановке девочке было не под силу, а ее личностные особенности не играли ключевой роли в возникновении проблемы. Но также это пример того, какие ресурсы и творческие силы может обнаружить в себе ребенок, получив поддержку и помощь.
Во многих других случаях перевод в другой класс лишь приведет к воссозданию той же модели отношений в новых декорациях. И разрешение проблемы должно лежать не в области внешних действий, а в области внутренних изменений самого ребенка.
Консультации психолога посещал мальчик Саша 10 лет. Саша переехал в другой город и пришел обучаться в школьный класс после того, как год провел на домашнем обучении из-за травмы спины. И до травмы Саша не отличался общительностью, был замкнут, молчалив, немного неловок. Год, проведенный дома, куда его не приходили даже проведать сверстники, еще более отбросил социальное развитие мальчика назад. Оказавшись же неожиданно в новом классе массовой школы, новом городе, Саша растерялся. Сверстникам он казался «странным», «нелепым» из-за его неловкости в общении, смущения и осторожности. В классе его поддразнивали и считали «белой вороной». Однако Саша настойчиво осваивал непривычные для него навыки общения: учился играть с ребятами, находить общие темы для разговоров, участвовать в общих делах, в общем, как мог, старался адаптироваться в новой для него среде. Работа с психологом была направлена на преодоление психологических последствий травмы и адаптации мальчика в новой для него реальности. Спустя год Саша уже был полностью принят в коллективе, ребята стали относиться к нему с симпатией и стремились дружить с ним.
И, наконец, «почему?» Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?
Перечислю некоторые возможные причины:
Значительные культурные, социальные, национальные различия между ребенком и окружением, ребенку необходимо учиться находить точки соприкосновения с людьми другой культуры, привычек.
Сниженная самооценка, ожидание отвержения со стороны других. Если ребенок вступает в контакт, ожидая отвержения или подвоха, он будет естественным образом заранее защищать себя и вести себя отвергающее по отношению к другим. При этом ребенок не видит того, как его собственное поведение влияет на других и не понимает причин их реакций.
Недостаточно развитые социальные навыки. Ребенку необходимо учиться тому, как вступать в контакт, завязывать отношения со сверстниками, сохранять их, отстаивать свои границы, вести себя в конфликте.
Ребенок воспроизводит модель поведения жертвы, если когда-то он подвергался физическому насилию (например, к нему применялись суровые физические наказания). Такие дети плохо ощущают границы тела, их поведение, мимика, жесты транслируют их незащищенность, и часто именно они становятся жертвами агрессии со стороны других детей либо сами ведут себя агрессивно.
Ребенок склонен останавливать свои импульсы, если его спонтанные реакции часто отвергаются, одергиваются взрослыми. Тогда его поведение в общении будет менее спонтанным, естественным. Такие дети часто становятся объектом насмешек и подтрунивания.
5 вещей, которые должен уметь ребенок, чтобы успешно адаптироваться в коллективе:
1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,
2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу
3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.
4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.
5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.
Памятка для родителей первоклассников
Памятка для родителей по организации безопасного пользования Интенет-ресурсами.
Чтобы помочь своим детям, Вы должны это знать:
-
Будьте в курсе того, чем занимаются ваши дети в интернете. Попросите их научить Вас пользоваться различными приложениями, которыми вы не пользовались ранее.
-
Помогите своим детям понять, что они не должны предоставлять никому информацию о себе в интернете — номер мобильного телефона, домашний адрес, название/номер школы, а также показывать фотографии свои и семьи. Ведь любой человек в интернете может это увидеть.
-
Если Ваш ребенок получает спам (нежелательную электронную почту), напомните ему, чтобы он не верил написанному в письмах и ни в коем случае не отвечал на них.
-
Объясните детям, что нельзя открывайте файлы, присланные от неизвестных Вам людей. Эти файлы могут содержать вирусы или фото/видео с «агрессивным» содержанием.
-
Помогите ребенку понять, что некоторые люди в интернете могут говорить не правду и быть не теми, за кого себя выдают. Дети никогда не должны встречаться с сетевыми друзьями в реальной жизни самостоятельно без взрослых.
-
Постоянно общайтесь со своими детьми. Никогда не поздно рассказать ребенку, как правильно поступать и реагировать на действия других людей в интернете.
-
Научите своих детей как реагировать, в случае, если их кто-то обидел или они получили/натолкнулись на агрессивный контент в интернете, так же расскажите куда в подобном случае они могут обратится.
-
Убедитесь, что на компьютерах установлены и правильно настроены средства фильтрации.
Правила общения
при конфликте с ребенком
Конфлиикт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающийв процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этоговзаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
Трудно представить себе жизнь без конфликтов. Маленькие и большие, короткие и затянувшиеся они сопровождают нас ежедневно. Привычно воспринимать конфликт, как некую отрицательную составляющую нашего бытия. Но если посмотреть на это явление с другой стороны, то можно рассматривать конфликт как точку отсчета для нового развития. Это возможно только в том случае, если обе конфликтующие стороны готовы принимать конструктивные решения и обладают навыками поведения в конфликте.
Несколько советов о том как вести себя в конфликте в разных позициях.
В позиции слушающего:
· проявите терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте ему высказаться; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего — помочь ребенку в выражении своих проблем;
· не давайте оценок ребенку: если вы будите оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;
· не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте — это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала — и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.
В позиции говорящего:
· не обвиняйте — не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте еще кого-то в том, что случилось;
· не придумывайте — не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;
· не защищайтесь — сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;
· не характеризуйте — не описывайте личность ребенка, тем более говоря "ты не внимателен, эгоистичен, неопытен, молод" и т.п., старайтесь выразить то, что вас беспокоит по существу;
· не обобщайте — избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приведите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.
Инна Ваганова
«Взять саму себя на ручки»
Похвалить себя, значит поблагодарить своё подсознание, улучшить отношения между ним и сознанием. В ответ подсознание начнёт интенсивней на вас «колдовать» - давать больше поводов для похвалы.
Удача и приятные сюрпризы вам обеспечены.
Я не знаю кто как, но я точно замечаю, как у женщин с началом материнства отваливается способность себя хвалить. Вот прям начисто! Ругать себя, виноватить, подсчитывать свои ошибки и промахи, ставить себя на последнее место, наказывать - это сколько угодно. А вот чтобы похвалить?!
Я задумываюсь, а часто ли я сама себя хвалила, могу ли я честно и уверенно сказать самой себе: «Молодец, ты супер»?! И понимаю, что нет. Больше всего на свете я боюсь себя перехвалить. Настолько боюсь, что уже давно искренне не замечаю своих достижений. Спросите любую уставшую маму, за что она может себя поругать, и она вам целый список выкатит со всеми уточнениями, а если попросить себя похвалить, поддержать, подчеркнуть свои достижения?! Мы начинаем мяться, перебирать в уме свои дела, сравнивать их с какой-то внутренней шкалой правильности и хорошести. Но главное, мы будем до жути бояться себя перехвалить. Страх стать эгоистками, «слишком умными» для нас намного сильнее, чем ужас всю жизнь чувствовать вину и стыд. Мы натренированы системой образования и воспитания, где «Я» - последняя буква алфавита, - не замечать, игнорировать, стыдиться, прятать свои успехи. И наоборот, красной чертой подчёркивать те моменты, где мы ошиблись.
И вот мы, люди, у которых туговато со способностью хорошо к себе относиться, становимся мамами. И попадаем в мир, где мало результатов, много работы и трудностей, самоотдачи и требований. И тут как раз единственным топливом и может стать возможность себя хвалить. Но не получается у нас, не научились мы в детстве к себе хорошо относиться, не переняли через родителей, которые чаще ругали, чем поддерживали, не подсмотрели у учителей, которые отчитывали и стыдили. С чем мы остаёмся в своём материнстве?! Мы остаёмся в одиночестве и безысходности, с дырой внутри и вечной нуждой в понимании и поддержке.
А если попробовать?! Сознательно, каждый день тратить время по похвалу самой себя? За то, что встала и собрала детей в садик и школу, за то, что завтраком их накормила, за то, что перестирала гору белья, за то, что пожалела себя и вместо ужина из трех блюд заказала пиццу, за то, что обняла сегодня своих детей и т.д. Завести где-то в своём сердце маленький сундучок для себя, куда будем складывать хорошее отношение к самим себе.
Нам кажется, что начни себя хвалить за что-то хорошее, так мы ж не остановимся и станем наглыми эгоистками, любящими только себя. Да я вас умоляю! Столько лет учиться гнобить себя за каждый шаг, за любой проступок – и вот так на ровном месте потерять этот навык?! Ну уж нет! Это генерировать похвалу нам трудно, беззастенчиво отдаться хорошим словам про себя, самой себе сказать: «Какая ты умница, как много ты делаешь и как это важно!».
Когда-то я набралась смелости и позволила себе просто вслух сказать о самой себе много хорошего. Я говорила потоком, не прерываясь и не одёргивая себя, из моих глаз катились крупные слёзы. Как я мечтала услышать хоть капельку из этого монолога от моей собственной мамы в детстве, хоть раз в жизни по-настоящему, без условий почувствовать себя хорошей и любимой девочкой.
Нам, сегодняшним мамам, от 20 до 100 лет, наши дети могут быть очень маленькими или уже давно взрослыми, но в каждой из нас живут те самые маленькие девочки, которыми мы когда-то были. Недохваленные или незаслуженно обруганные, придавленные стыдом и рано повзрослевшие, но по сути своей такие маленькие и беззащитные. И вот если каждой сегодняшней маме разглядеть внутри себя – себя маленькую и щедро похвалить, не скупясь, с любовью и заботой. Взять саму себя на ручки и со слезами на глазах сказать: «Какая ты умница, как ты стараешься и как ты важна мне». В этот момент у каждой из нас есть шанс стать мамой самой себе. Той, которой, возможно, никогда не было в нашей жизни, но в которой мы так сильно нуждались.
Стать мамой самой себе, принять ответственность за свои потребности, в том числе и в похвале, и в хорошем к себе отношении, – значит сильно и прочно повзрослеть и стать взрослым родителем собственным детям.
И сегодня к каждой уставшей маме, к каждой, которая замучилась с бытом и детьми, у меня одна-единственная и совсем не затратная просьба: «Попробуй себя похвалить»!
Источник: Школа осознанного родительства Большая Медведица